« Ein paar neue Methoden, um einen Präsidenten zu wählen: 1. 35-Tonnen-Rennen Die beiden Präsidentschaftskandidaten müssen mit voller Geschwindigkeit von den Superschwergewichten mit den riesigen Rädern (...) Der Erste, der kommt, wird zum Präsidenten ernannt. 2. Zauberwettbewerb. David Copperfield fesselt beide Kandidaten fest, setzt jeden von ihnen in eine hermetisch verschlossene Kiste und wirft sie in die Bucht von San Francisco. Der Erste, der sich von seinen Fesseln lösen und an die Oberfläche kommt, zieht im Januar ins Oval Office des Weißen Hauses. Der Verlierer des Rechts auf nationale Beerdigung auf dem Militärfriedhof von Arlington, einschließlich der einundzwanzig Kanonenschüsse und der ewigen Flamme. 3. Abitur. Beide Kandidaten sind in einem Klassenzimmer voller Highschool-Schüler und müssen die wichtigsten Abiturprüfungen wiederholen. Wer die beste Note erhält, hat Anspruch auf die Rettung der Präsidentengarde am 20. Januar. Bei einem besonders niedrigen Durchschnitt muss sich der Bewerber für einen Alphabetisierungskurs anmelden, und es ist ihm untersagt, sich mindestens sechs Jahre lang für eine Wahlfunktion zu bewerben. 4. Feminismus-Test. Jeder Kandidat muss eine Frau als Kandidatin für das Amt des Vizepräsidenten auswählen. Wer die Wahl gewinnt, muss sich selbst in den Kopf schießen. Okay, es ist nicht wirklich ein Wettbewerb, sondern eine Demonstration: Damit eine Frau eines Tages Präsidentin der Vereinigten Staaten wird, müsste sie über die Leiche eines Mannes gehen. 5. Gladiatoren-Kampf verstopft. Beide Kandidaten sind Gefangene einer Selbsthaftwand und müssen versuchen, sich gegenseitig mit Fäusten zu lösen. Welches andere Land könnte sich damit rühmen, eine solche Show zu organisieren? 6. Trockener. Beide Kandidaten ziehen an die Bar und müssen 20 Gläser Tequila (mit oder ohne Glas Erde) schlucken. Der erste, der in der Lage ist, die Erklärung der Menschenrechte zu rezitieren und gleichzeitig das Glas auf seiner Nase im Gleichgewicht zu halten, hat gewonnen. 7. Stierrennen. Beide Kandidaten werden während der Feiertage auf den Straßen von Pamplona freigelassen. Der Erste, der die Ziellinie im Besitz aller Organe übertritt, hat gewonnen. Diese Prüfung wird von der Vereinigung der Rindfleischerzeuger gesponsert. 8. Kampf auf Leben und Tod. Ein französischer Boxkampf, bei dem alles erlaubt ist. Die Öffentlichkeit wird ermutigt, zu unterlassen, seinen Favoriten zu jubeln, um möglicherweise die Niederlage der beiden Kandidaten zu ermöglichen. 9. Gangsta Style. Ausgestattet mit halbautomatischen Waffen machen die beiden Kandidaten einen kleinen Autobesuch im Wahlkampfhauptquartier ihres Gegners und bewässern die Fassade reichlich. Der Kandidat, dessen Team die meisten Überlebenden hat gewonnen. 10. Wettbewerb für Radio-Bullshit. Beide Kandidaten müssen Tag für Tag an allen dümmsten Talkshows des Landes teilnehmen. Sie sind nackt hinter dem Mikro und beschreiben im Detail alle Fehler ihres Gegners. Sie machen dumme Telefon-Witze für Mädchen, die nicht mit ihnen in der High School ausgehen wollten. Jeden Morgen wählt man den zehnten Anruf aus, der bei der betreffenden Sendung eingegangen ist, und bittet den Zuhörer, abzustimmen. Am Ende ihrer nationalen Tournee zählt man die jeweiligen Stimmen der Kandidaten, und der Gewinner wird Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. - Lustig, nicht wahr? Ich bin sicher, dass dies im Gegensatz zu den aktuellen Wahlen nur 40 bis 50% der Amerikaner mobilisieren würde. Vergessen wir also den ganzen Wahlkampf mit seiner bösartigen Wahlpropaganda. Und vor allem, dass wir nie wieder eine Episode der Simpsons für eine Debatte zwischen zwei weißen Männern in Krawattenanzügen, die behaupten, Gegner zu sein, während sie die gleichen Überzeugungen in fast allen Themen teilen. »