« Algunos nuevos métodos para elegir un presidente: carrera de 1. 35 toneladas Los dos candidatos presidenciales deben conducir superpesados con ruedas gigantes a toda velocidad (...) El primer comensal es nombrado presidente. 2. Concurso de magia. David Copperfield atado firmemente a los dos candidatos, colocó a cada uno de ellos en una caja herméticamente sellada y los arrojó al área de la bahía de San Francisco. El primero en romper sus lazos y subir a la superficie se trasladó al Despacho Oval de la Casa Blanca en enero. El perdedor de la derecha a un funeral nacional en el Cementerio Militar de Arlington, incluyendo los veintiún disparos de cañón y la llama eterna. 3. Bachillerato. Ambos candidatos están en un aula llena de estudiantes de secundaria y deben retomar los exámenes principales de bachillerato. Quien obtenga la nota más alta tiene derecho a la salvación de la guardia presidencial el 20 de enero. En el caso de un promedio particularmente bajo, el candidato debe inscribirse en un curso de alfabetización y se le prohíbe solicitar cualquier posición electiva durante al menos seis años. 4. Prueba de feminismo. Cada candidato debe elegir a una mujer como candidata a la vicepresidencia. Quien gane las elecciones tiene que dispararse en la cabeza. Bueno, no es realmente un concurso, es más bien una demostración: para una mujer ser un día presidenta de los Estados Unidos, tendría que pasar por encima del cadáver de un hombre. 5. Lucha de gladiadores atascados. Ambos candidatos están atrapados en una pared adhesiva y deben tratar de pelarse unos a otros con golpes en la boca. ¿Qué otro país podría presumir de presentar un espectáculo así? 6. Cul seco. Los dos candidatos se instalan en el bar y tienen que tragar veinte vasos de tequila (con o sin un vaso de tierra). El primero fue capaz de recitar la Declaración de Derechos Humanos mientras mantenía el vidrio equilibrado en su nariz ganaba. 7. Corrida de toros. Ambos candidatos son abandonados en las calles de Pamplona durante las vacaciones. El primero en cruzar la línea de meta en posesión de todos sus órganos ganó. Este evento es patrocinado por la Asociación de Productores de Carne. 8. Lucha hasta la muerte. Una pelea de boxeo francesa donde se permiten todos los golpes. Se alienta al público a abstenerse de animar a su favorito para permitir eventualmente la derrota de ambos candidatos. 9. Estilo Gangsta. Armados con armas semiautomáticas, los dos candidatos hacen un corto recorrido en coche por la sede de la campaña de su oponente y riecan la fachada con copiosamente. El candidato con más sobrevivientes del equipo ha ganado. 10. Concurso de radio. Ambos candidatos deben participar día tras día en todos los programas de entrevistas más tontos del país. Están desnudos detrás del micrófono y describen en detalle todos los defectos de su oponente. Hacen bromas telefónicas estúpidas a chicas que no querían salir con ellas en la secundaria. Cada mañana, se selecciona la décima llamada recibida por el programa en cuestión y se pide al oyente que vote. Al final de su gira nacional, se cuentan los votos respectivos de los candidatos y el ganador se convierte en Presidente de los Estados Unidos de América. Es gracioso, ¿no? Estoy seguro de que, a diferencia de las elecciones actuales, movilizaría mucho sólo entre el 40% y el 50% de los estadounidenses. Así que olvidemos todo el desorden de la campaña, con su propaganda electoral despiadada. Y sobre todo, no volvamos a ser azucarados un episodio de Los Simpson a favor de un debate entre dos hombres blancos en trajes y corbatas que dicen ser adversarios mientras comparten las mismas convicciones sobre prácticamente todos los temas. »